günlerdir hastayım. kansere çare bulan bilim adamları bana da bi çare bulsunlar. dayanamıyorum.

aşık olduğumu kendime bile söylemeye korkuyorum.yine acı çekeceksin , geçecek bir 5 yıl daha acısına ondan halice.beynimin içini açıp aşk isteyen,ihtiyaç duyan logu koterilize etmek istiyorum...

bugün yürüyüşe başlayayım dedim, gittim bir yürüyüş parkuruna yürümeye başladım emekli amcalar gibi. emekli amca demişken üç-dört tur attıktan sonra eşofmanlı bir amca jet hızıyla yürüyerek yanımdan geçti. ben de gaza geldim tabi, kaç yaşında amca bana parkurun tozunu attırıyor. hızlandım, deli gibi yürümeye başladım ve sonunda yetiştim amcaya. bi yan gözle baktı bana ve "hmpf"* efektiyle bastı yine gaza. iyice dellendim bu sefer, ride the lightning'i açarak yürüyüş atletine bağladım hemen. evet amcayı geçtim baya fakat vücudumu hissetmiyorum sözlük.
özet: spordan nefret ediyorum.

yalnızım dostlar etrafımda bunca insanın içinde o kadar yalnızım ki
küçük bir çanta alıp üç beş eşyamı koyup uzaklaşmak istiyorum buralardan.

ilk defa ağzıma bi yarrak aldım.

sözlükten soğumamaya çalışıyorum sevgili sözlük*.

artık hiçbir şey eskisi kadar zevk vermiyor. hiçbir şey dediğim bir süre her şey olan şeyler. seks, sevişmek, yeni bedenlerde kaybolmak...

seks artık o kadar sıradan ve anlamsız bir hal aldı ki... olmamalıymış işte.

aslında böyle değildim. sizlerin ve benim bir zamanlar "kezbanlık" diye adlandıracağımız günlerimde, sadece sevdiklerimle yatardım. heyecanlanırdım, o an dünyanın en mutlu adamı olurdum. sonra ibneleri tanıdım. kimi sevsem ağzıma sıçtı. eğitim hayatımı etkiledi, ailemle ilişkilerimi, dostlarımla ilişkimi bozdu.
ben de pekala dedim, öyle göte böyle yarak. rastgele önüme gelenle sevişmeye başladım. hiçbiriyle samimi olmadım. hepsi aynı bokun teranesiydi. pek çoğunun sevgilileri vardı. pek çoğu sevgililerini nasıl kandırdıklarını anlatırlardı. içimden küfürler ede ede gülerdim. zevkimi alırdım, biterdi işim, gerisi çokta sikimde değildi hani. başlarda böyle iyi gidiyordu. ancak gittikçe ibnelere karşı hissizleşmeye başladım. böyle rahatça yatabilecekleri ve bir yandan da güvenebilecekleri birisi oldukça bana her şeylerini anlatır oldular. genelleme yapmak istemiyorum ancak ne kadar samimyetsiz iki yüzlü insanlarla dolu bir ortamda olduğumu daha iyi anladım.

bugün kendimi yeniden bulmak için yeni bir karar aldım. zihnimi tamamen boşaltmak ve eski kezban** günlerime geri dönmek istiyorum. yapabilir miyim, bilmiyorum. ancak zihnimi boşaltmak iyi bir başlangıç olacak.

1.5 seneyi hedef alıyorum. diş tellerimin çıkma süresi. bu süre içerisinde bütün gay accountlarımı dondurup hiçbir ibneyle yüz yüze tanışmayacağım. arkadaşlarımla vakit geçirecek, aileme zaman ayıracak, derslerime çalışacak, okul takımıyla kupayı almak için uğraşacağım. belki 1.5 senenin sonunda zihnim tamamen boşalmış olur.

bir saatten beri tezgahtaki yarısı yenmiş çilekli yoğurtlu milkayı yememeye çalışıyorum sözlük. mutfağa gidiyorum, orda mı diye bakıyorum, geri çıkıyorum. bi ara baya yaklaştım paketine dokundum hatta. ardından kaçarak kardeşimin odasına gittim ve onun yemesi için yalvardım. istemedi, ısrar ettim. "yemiycem ya manyak mısın çık git" diye kovdu beni. ben de babamın yanına gittim yalvardım. dayanamadı oğlunun çektiği acıya*, yedi çikolatayı. ben de şu an leblebi yiyorum işte.
özet: irademi sikeyim sözlük.

dolandırıldım aileme söylemedim tek başıma üstesinden gelmeyi öğrenmeliyim yaptığım hataların.

itiraf ediyorum sözlük: uzun zamandır görüşmediğim birisi beni aradığında açmıyorum, bir kaç saat sonra ben arayıp hem vicdanımı hafifletiyorum hem de insanlara düşünceli biri olduğumun vurgusunu yapıyorum dattebayo.

seni namussuz karı *
davacıyım itiraf
kocamdan şikayetçiyim*
nefes aldığımın farkında bile değil...
söyle eksiklerimi, söyle!*
kendini şuursuzca feda etmek kendini aptalca gizlemektir

ben sevgilisini deliler gibi kıskanan bi adamım sözlük. benden öncekilere bile sinir oluyorum. diyorum kendime manyak mısın oğlum diye. mesajın tarihine bakıyorum 2011 yılları..düşünüyorum evet ben de başkasıylaydım o zamanlar. istemezdim tabii ki. vücudum gibi konuştuğum ilk adam da ''s'' olsa diyorum. ama sonuçta ben de o zamanlar konuşmuşum birilieriyle. ama yine de dayanamıyorum. daha önce konuştuğu, tanıştığı kişileri ortadan yok etmek istiyorum sözlük

hiç birinizi tanımasam da burada olmanız ve burada olmaktan çok mutluyum. sözlüğe birşeyler yazmak , en önemlisi burada kendim olmak , kendim gibilerin varlığından haberdar olmak , onların yazılarını okumak beni çok mutlu ediyor
çünkü sadece burada olduğum kişiyim ve bu bana cesaret veriyor
iyiki varsınız lan hepinizi seviyorum hepiniz adamın dibisiniz

itiraf ediyorum sözlük; sendeki bazı küfürlü, sırf yazmak olsun diye yazılmış (bkz: başlık sıçmak) başlıklardan çok sıkılıyorum. çoğu zaman görmezden geliyorum ama bazen ister istemez "öööfff midesizler" diye sinirlendiğim de oluyor.

sırf ayı sözlükteki profilime yüklediğim gif yüzünde sözlük'e girdiğim iki entry arasından profilime bakıyorum. ama çok tatlı lan. valla.

itiraf ediyorum: arkadaşlarımdan ayrılırkene ya da güzel bi aktiviteden sonra eve dönünce nedense hep triplere giriyom.

2015 başladı başlayalı ilişkimdeki sorunlar bitmiyor sözlük.altan aldım sürekli üstüme çıkardım.artık alttan almayınca da tripkolik kezban gibi ya da çocuk muamelesi görüyorum.bir yerde bir yanlışlık var ama nerde bilmiyorum sözlük

ayrılığın en kötü yanları:
-güzel şeyleri hiç olmadığı kadar sık göz önüne getirmesi.
-burnu fazlaca hassaslaştırması, ilkel içgüdülerle her aynı parfümlüye uzunca bakmaya sebep olması.
-onun elinden yediğin yemekleri menülerde gördüğünde iştahının kaçması. bir ayı için en zor şey bu olsa gerek..

özledim diye itiraf etmedim bakın, dolaylı anlattım yani.. (iks de)
hakkımızda hayırlısı be sözlük..

bir tanıdığım kız arkadaşını yılbaşında paris'e götürebilmek için iş bulup para kazanmış. ve bunu başarmış. çok güzel değil mi, a sözlük. binlerce kez seni seviyorum'lara ve sevgiliye alınacak onlarca hediyeye eş değer değil mi? sen sırf sevgilini paris'e götürmek için, üniversite okurken iş bul ve çalış. yok, bunu alternatifi yok. ara ara aklıma geliyor. insanlar ne güzel seviyor diyorum.

bir kız arkadaşımda erkek arkadaşı için tişört boyamıştı. bayağı bayağı game of thrones'ta ki starkların simgesini çizmişti falan.

tatlı şeyler bunlar. ama hep heterorolar heterorolar.

bun utanarak sıkılarak söylüyorum ama rüyamda seyfi dursunoğlu ile seviştim. hiç de tipim de değil ama yani oktay kaynarca , bülent ünal varken neden sen ? demekki rüyada kim kime dum duma *